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中国父母的悲哀: 替孩子扛住一切,却又让孩子扛住世界

2017年09月21日 00:01:00 浏览:42232次 来源:商政黑幕 供稿

“有十分幸福童年的人,常有不幸的成年。” 父母在而是替孩子扛住了一切,今后又怎能渴望他扛住世界。

 

01

        开学了,很多家长认为把孩子安全送到学校就万事大吉了,殊不知,很多孩子早已丧失了生活的能力……

        开学第一天,宁波某小学就出现了这样一条新闻:半数孩子在吃饭的时候,面对虾却傻眼了,有的拿起来闻一闻,有的拿起来舔一舔,然后忍痛割爱,望“虾”兴叹。

老师问及原因:“原来是不!会!剥!虾!”

        这样的新闻一出,其实大家早已见怪不怪,因为每年一到开学前后,都会有诸如此类的新闻如雨后春笋般涌现。

 

        很多老师也早已习以为常。

        对于半数孩子不会剥虾,学校校长称“这个结果他已经很满意了”,还说刚调来学校的时候,“几乎所有的孩子都不会吃虾,会剥虾的孩子大概是个位数”。

         孩子不会剥虾、不会系鞋带,自理能力差,问题到底出在哪里?

        很多人的评论一致指向:都是家长惯的。

 

        可为什么一面是对这些层出不穷的新闻的指责,一面是这样的新闻还是铺天盖地刷屏?

02

成长从来不是一蹴而就

        很重要的一点,可能是父母认为,“这些琐碎的小事,等孩子长大后自然而然地就会了”。

        至少神童魏永康的母亲是这么认为的。

        神童成绩有多好,可以概括为: 

两岁掌握1000多个汉字;

四岁学完了初中课程;

八岁进入重点高中;

13岁考入湘潭大学物理系;

17岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读。

        父母正在像养大熊猫一样抚养孩子,为什么不能明白,“现今还有谁会照顾谁一辈子,那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。”

        魏永康的母亲后来总算明白,她为自己对孩子的伤害表示深深地忏悔。

        中国式父母应该引以为戒,父母不能陪伴孩子一辈子,脱离了父母的无能孩子,迎来的必是惨淡一生。

        以前看过一则新闻,23岁小伙杨锁饿死在了家中。

        这个小伙没有精神毛病,只因为家里人的过多宠爱,让他养成了惰性,是因为懒才被饿死。

能宠爱到什么程度?

他8岁时出门都是父母用担子挑着,从来不走路;

身为农民的父母从来不让他干任何农活,“你到一边玩儿吧,别累着了……”

能懒到什么程度被饿死?

父母病逝后,他变卖了家里所有值钱的东西;

后来跟堂哥到建筑队干活嫌热,到饭店当服务员要别人伺候,给他饭吃他都想让别人直接喂到嘴里;

最后回到村里挨家讨饭,吃饱一顿就睡觉,饿得实在不行的时候再出来讨饭;

从来不洗衣服,穿脏了就扔掉,再换一件,从来不做饭,就连上厕所都是在屋内挖个坑解决……

         托尔斯泰说:“假如一个人懂得怎样劳动和怎样去爱,那么他将拥有美好的人生。”反之亦然。

         教会孩子怎么劳动和如何去爱,家长不能越位,也不能错失良机。因为从穿衣服刷牙,到刷碗洗衣,人是需要在自己照顾自己的过程中慢慢学会各种技能。

        家长取而代之的结果就是,孩子失去了生活的能力以及丧失了生活的兴趣,更重要的失去了任何思考的能力。

         卢梭说,在儿童时期没有养成思想的习惯,将使他从此以后一生都没有思想的能力。

         不要说——反正孩子长大后是会穿衣吃饭的,要记住,成长从来不是一蹴而就的。

03

真正的富养

是培养孩子的独立人格

 

8岁重庆男孩吃火锅视频

        而李嘉诚则要求自己的两个孩子从小就开始做杂工、做侍应生,到高尔夫球场做球童。

        拥有远见比拥有资产重要,拥有独立能力比拥有知识重要。

        独立之人格,竞争之根本。中国式家长一味地溺爱孩子,包办孩子的一切,其实是为孩子的未来埋设了定时炸弹。

        美国儿童心理卫生专家说过,“有十分幸福童年的人,常有不幸的成年”。

        父母在儿时替孩子扛住了一切,今后又怎能渴望他扛住世界。

04

温室里的花朵

难经雨露风霜

        对于孩子自杀,很多父母不理解, “孩子你太脆弱了,动不动就苦闷,动不动就自杀,若像我们当年的生活早该死了几十遍了。”

        最复杂的矛盾综合体,没错,就是中国式父母,他们一面地认为孩子脆弱,一面地却又让孩子变得脆弱。

        有人做了这样的一项调查:

        抗压能力太差被认为是优秀大学生自杀的主要原因,其实不是孩子抗压能力差,是孩子没有机会接受挫折。

        想想这样的现象是不是经常出现在我们的生活中:

孩子想自己系鞋带、自己吃饭,家长觉得太慢,索性包办;

孩子想做些家务,家长觉得孩子是捣乱,对孩子嚷嚷“去,去,一边写作业去”。

孩子不想上补习班,家长冠以“我都是为你好”,以“爱”的名义绑架孩子让其失去思考能力。

        苦难和挫折是成就孩子坚毅品质的养料,溺爱和娇惯是败坏孩子意志的毒料。

        孩子在家里娇生惯养,等待他的将是在外面的四处碰壁。

05

爱≠包办

请给孩子独立面对挫折的机会

        更深层的原因是,学校认为,一个在生活上都无法独立的孩子,无任何自觉性和创造力可言。

        也就是说,父母花一辈子心血让孩子成功,却不知成功地毁掉了孩子的一辈子。

        龙应台 《目送》有一段话,概括当今中国父母的教育言行,特别贴切:

         我们拼命地学习如何冲刺一百米,但是没有人教会我们:

你跌倒时,怎么跌得有尊严;

你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;

你痛的无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;

你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创伤,怎么获得心灵深层的平静;

心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

         其实,纵观一些发达国家,他们都要求孩子去独立面对挫折:

美国父母舍得让孩子一分钱不带,学会独立和如何谋生;

瑞士父母为了让孩子多学一门语言,甘愿让孩子从小到双语区做保姆;

德国法律明文规定,孩子必须承担相应的家务,例如为全家人擦皮鞋;

俄罗斯的大街上很难得见到抱孩子或背孩子的父母,跌跌碰碰摔倒的孩子从来不哭。

美国教育权威詹姆斯博士也一再强调:

        “依赖本身滋生懒惰、精神松懈,不屑于独立思考,易为他人左右等弱点,处处为孩子包办代替,是个获满分的家长,但绝对不是一个合格的家长,他们的“爱”就像一面双刃刀,疼了孩子也害了孩子!”

        温室中培养不出参天大树,只有让孩子独立面对一切,才能让孩子真正扛住世界。

        愿类似“孩子不会剥虾”的新闻再也不是被评头论足的热点,愿孩子遇到丝毫挫折就轻易放弃生命的悲剧不再上演,愿每个孩子都有迎难而上的勇气。

 

排名不分先后

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